Musikerwitze

Bratsche
Cello Dirigenten Fagott
Flöten Geige Horn Jazzmusiker
Klarinette Kontrabass Musiker allgemein Oboe
Pianisten Posaune Saxophon Schlagzeuger
Sänger Trompete
Tuba

Bratsche

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?
Vivace.

Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?
Wie Bratsche.

Wie heisst Bratsche auf Arabisch?
Is lahm.

Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier?
Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl ohne dass es jemand bemerkt.

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.

Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.

Was bedeutet "Bratsche spielen wie der Blitz"?
Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.

Warum ist ein Bratschensolo wie eine vorzeitige Ejakulation?
Man merkt, dass es kommt, aber man kann nichts dagegen tun.

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die
ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal einen!"

Was ist Chromatik?
Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.

Warum lassen Bratscher ihr Instrument immer im Auto?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parkieren können.

Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe -
kommt ein Musiker herein.

Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken?
Man nimmt den Fuss von seinem Kopf.

Wie bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen?
Einen erschiessen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten?
Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen.
Sie hat auch mehr Rhythmusgefühl.

Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?
Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!

Wie bringt man einen Bratscher dazu, pianissimo vibratissimo zu spielen?
Man schreibt "Solo" in die Noten.

Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weisst du, was BSE ist ?"
"Hmm, Ein Durakkord vielleicht?"

Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand, der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.

Was ist ein schneller Bratscher in der Wüste?
Eine Fata Morgana

Anruf beim Geigenbauer. Aus der Leitung tönt es:
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuoooh!"
Geigenbauer: "Wie bitte?"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"

Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt:
Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa.....
Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf,
er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher:
Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa......
Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher:
"Ich muss das gar nicht schneller können, schliesslich sind wir zu sechst."

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert, was heraus kommt ist sauber und
sie kommt erst am Ende des Programms ins Schleudern.

Was ist die erste Runde im Bratschistenwettbewerb?
Auswendig Stimmen.......

Wie heisst die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale

Wie ist ein Toncluster definiert?
Eine Bratschengruppe spielt unisono.

Warum kann ein Bratscher nicht mit einem Messer im Rücken spielen?
Weil er sich nicht anlehnen kann.

Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"

Wie nennt man es, wenn ein Bratscher sein Instrument aus dem Fenster wirft?
Schöner Wohnen!

Warum heisst eine Bratsche Bratsche?
Wenn man draufsitzt, macht es "bratsch".

Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoss und stinkt?
Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.

Vor einer Orchester-Probe erkrankt der Dirigent, doch ein Bratscher bietet sich an, für eine Probe das Orchester zu dirigieren. Alle sind mit seinem Dirigat zufrieden.
Am nächsten Tag ist der Dirigent zurück, der Bratscher sitzt wieder in seiner Gruppe, als ihn sein Pult-Nachbar fragt:
"Hallo, wo warst du denn gestern, warst du krank?"

Ein Bratscher, ein Cellist und ein Kontrabassist, alle drei noch Junggesellen, sind bei einem Unfall ums Leben gekommen. Nun stehen sie an der Himmelspforte und bitten um Einlass. Petrus lässt sie auch ein und gibt allen Dreien den Tip: "Bewegt Euch hier vorsichtig und tretet um Gottes Willen nie auf eine der kleinen schwarzen Wolken!"
  Nach dem ersten Tag im Himmel treffen der Cellist und der Bratscher ihren ehemaligen Kollegen, den Kontrabassisten mit einer ganz alten und hässlichen Frau wieder. Auf die Frage, wie ihm denn dies passiert sei, entgegnet der Bassist: "Ich war nur einen kleinen Moment unvorsichtig und bin auf so eine kleine schwarze Wolke getreten, schon war's passiert, nun habe ich die hässliche Alte am Hals."
  Am zweiten Tag sieht man den Cellisten mit einer noch viel älteren, noch viel hässlicheren Frau im Himmel. Auch er musste seine Unachtsamkeit, dass er nur einen kleinen Moment nicht aufgepasst hat, büssen mit so einer alten und hässlichen Frau.
Am dritten Tag sehen nun der Cellist und der Kontrabassist ihren ehemaligen Kollegen, den Bratscher, mit einer wunderhübschen jungen Frau im Arm.
Beide verblassen vor Neid. Schliesslich können sie ihre Neugier nicht mehr zügeln und fragen den Bratscher, was er getan hätte.
"Meine Frau ist auf so eine kleine schwarze Wolke getreten..."

Was haben eine Handgranate und ein Bratschen-Solo gemeinsam?
Wenn man's hört, ist es schon zu spät!

Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Bratscher:"Keine Angst, tu einfach so als ob."

Das Orchester hat einen ersten Bratscher, der wirklich gut ist. Er hat die Marotte, immer erst kurz in ein kleines Kästchen zu schauen, bevor er die Probe oder das Konzert beginnt. Eines Tages kommt er zu spät und kann vor der Aufführung nicht mehr in das Kästchen gucken. In diesen Konzert wirkt er völlig konfus und spielt nur Müll zusammen. Noch am gleichen Abend brechen die Kollegen das Kästchen auf. Sie finden einen Zettel: "Bratsche links, Bogen rechts."

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint niemand!

Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, es sei ein Gewehr drin und er würde es brauchen.
Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Bratschenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, es sei eine Bratsche drin und er würde sie brauchen!

Was ist der "Nationalfeiertag" der Bratscher?
Der 20.März, es ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"

Was ist der Unterschied zwischen dem erste und dem letzten Pult der Bratschen?
Ein ganzer Ton.Zwei bis drei Takte

Wer war der erste Bratscher?
Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.

"Noch einmal von vorne, bitte!" Die Bratscher: "
Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen...

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze!

Das Abendgebet eines Bratschers:
Dona nobis tacet!

Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiter zu kommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füsse sie tragen. Die Weissen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen:
"Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?"
"Ganz schlechte Nachrichten, ganz grosse Gefahr!"
"Wie gefährlich?"
"Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!"
"Welche Gefahr, Krieg, wildes Tier, was sein?"
"Grosse Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"

Was sind zwei Bratscher an einem Pult?
Eine doppelt absolute Null-Lösung!

Gehen vier Bratscher nebeneineinander über die Strasse. Da kommt ein Auto und fährt einen in der Mitte um. Was war das für ein Wagen?
Ein Opel - "Wir machen den Weg frei!"
Kommt noch ein Auto und fährt den zweiten um. Was war das für ein Wagen?
Ein Ford - denn "die tun was!"

Sagt der eine von den beiden letzten Bratschern zu dem anderen: "Pass mal auf, wir gehen jetzt jeder auf einer anderen Strassenseite, dann kann nichts mehr passieren!" Kommt wieder ein Auto und fährt im Powerslide mit dem Kühler den einen, mit dem Heck den anderen tot. Was war das bloss für ein Wagen?
Toyota - "Nichts ist unmöglich!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister und ein Kontrabassist. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschliessend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?
Der langsame Bratscher. Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen. Und hast du schon mal einen schnellen Bratscher gesehen?

Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht?
Weil er grobfahrlässig gehandelt hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?

Was haben Bratschespielen und Bettnässen gemeinsam?
Beides ist leise und peinlich.

Warum mögen Bratscher Fermaten?
Weil das die einzigen Stellen im Stück sind, an denen sie zusammen sind.

Warum hassen Bratscher Generalpausen?
Weil man da das Schnarchen so hört.

Warum spielen Bratscher so ungerne den Stimmführer?
Weil man dabei nicht die Beine auf die Lehne des Vordermanns legen kann.

Was haben ein Bratscher und ein Unwetter gemeinsam?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger.

Was ist das: Geige - Geige - Bratsche - Geige?
Eine Gedächtnislücke

Was ist das Lieblingsinstrument des Bratschers?
Die Harfe, sie hat nur leere Saiten.

Wie kann ein Orchester Strom sparen?
Man installiert Bewegungsmelder an den Pultlampen der Bratschisten.

Zitat Claudio: Der dritte Satz des Hoffmeister-Konzertes ist ziemlich schwer,
da muss man die Töne schon von Anfang an treffen... ;-)

Cello

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Man schreibt in die Noten: solo, pianissimo, espressivo.

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton.
Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Dirigenten

Der Dirgent einer Blaskapelle unterbricht die Probe:
"Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!" Darauf der erste Trompeter:"Der ist doch gar nicht da." Antwort des Dirigenten:"Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt."

Was dirigiert der Karajan denn heute?
Was der Karajan dirigiert, weiss ich nicht, wir spielen Beethovens Fünfte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit ist sicherer, aber ohne ist schöner.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
Bei der Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten.

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können!

"John, war der Kunde nicht zu frieden mit unserem Schuhassortiment?"
Fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten, nachdem ein Kunde
eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat.
"Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.

Harnoncourt, Hogwood und Gardiner stürzen
gemeinsam mit einem Flugzeug über dem Atlantik ab. Wer wird gerettet?
Mozart.

Stell Dir vor, Harnoncourt ist tot.- (Pause, ernstes Gesicht).
Er starb im Krankenhaus.
An einer Blinddarmoperation.
Sie hatten historische Instrumente verwendet.

Ein Dirigent fordert während der Probe den Pauker eines Orchesters auf, doch mal richtig kräftig und nicht so schüchtern auf die Pauke zu hauen. Er sagt die Pauke würde ja klingen, als ob man mit einem schlaffen Pimmel auf einen Kochtopf schlägt. Das Orchester empört, der aufgebrachte Orchestervorstand und der Personalrat beschweren sich beim Intendanten, dieser verlangt eine öffentliche Entschuldigung.
Zur nächsten Probe am darauffolgenden Tag tritt der Dirigent ans Pult. Erwartungsvolles Schweigen im Orchester. Der Dirigent zieht die Äusserung zurück und sagt, er habe sich geirrt.
Gestern Abend hätte seine Behauptung im Hotelzimmer selbst überprüft und das klinge ja nun wirklich ganz anders.

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich kanns nicht oft genug hören!"

Als in den 50ern Karajan und Knappertsbusch ein gemeinsames Stelldichein in Bayreuth gaben, war tatsächlich ein WC in der Garderobe: "Reserviert für Herrn von Karajan". Knappertsbusch zögerte nicht nicht lang und versah umgehend das verbleibende Häuserl mit der Bemerkung: "Reserviert für alle anderen Arschlöcher".

Horn

Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Horn spielen?
Hand in den Trichter und lauter falsche Töne spielen

Wie bezeichnen Musiker das Horn? Glückspirale.

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist
sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: „Du treibst!“

Woran erkennt man, dass ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.

Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pausentakten
und der vierte Hornist mit dem Schlaf.

Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain." Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."

Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.

Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument?
Man weiss, was man reinlässt, aber nur Gott weiss, was herauskommt.

Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch's Instrument durch ist.

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hornisten und einem Eichhörnchen, die hinten in einem Taxi sitzen?
Das Eichhörnchen geht vielleicht zu einer Aufführung.

Dirigent:
springt ohne Probleme über grosse Gebäude
ist stärker als eine Lokomotive
ist schneller als eine Gewehrkugel
läuft auf dem Wasser
politisiert mit Gott

Schlagzeuger:
fällt über die Türschwelle, wenn er hineingehen will
sagt: "Schau mal, die Tschutschubahn!"
spritzt sich mit einer Wasserpistole nass
spielt in Schlammpfützen
verliert im Streit gegen sich selbst

Saxophonist:
rennt in die Gebäude
erkennt 2 von 3 Lokomotiven
ist unbewaffnet
kann mit seiner Schwimmweste an der Wasseroberfläche bleiben
redet mit Wänden und streitet mit sich selber

Klarinettist:
hat Angst um sein Blättchen und kann darum nicht über ein Haus springen
arbeitet in Lokomotiven
hat keine Zeit für Pistolen, weil er mit seinen Blättchen beschäftigt ist
wirft sein Blättchen ins Wasser
denkt, sein Blättchen sei Gott

Posaunist:
springt ohne Probleme über kleine Gebäude
ist stärker als eine Schaltmaschine
ist genau so schnell wie eine Gewehrkugel
läuft auf dem Wasser, wenn das Wasser ruhig ist
redet mit Gott

Flötist:
mag knapp über eine Hundehütte springen
verliert im Seilziehen gegen die Lokomotive
kann eine Gewehrkugel abschiessen
schwimmt gut
wird manchmal per Zufall von Gott wahrgenommen

Oboist:
springt bei gutem Wind mit viel Anlauf über kleine Gebäude
ist fast so stark wie eine Schaltmaschine
ist fast so schnell wie eine Gewehrkugel
läuft auf dem Wasser, aber nur in einem gedeckten Swimming-Pool
redet nur mit Gott, wenn es unbedingt nötig ist

Fagottist:
macht Markierungen an den Wänden, wenn er versucht, über kleine Gebäude zu springen
wird von der Lokomotive überfahren
kann nur selten eine Gewehrkugel abschiessen, ohne sich dabei selbst zu verletzen
paddelt wie ein Hund
redet mit Tieren

Trompeter:
streitet mit Gebäuden, wenn sie nicht zu Seite gehen wollen
schläft in der Lokomotive
gibt zu, dass er Gewehrkugeln nicht mit den Zähnen fangen kann
spart Wasser, um nach jedem c''' davon trinken zu können
denkt, er sei Gott

Hornist:
stemmt die Gebäude in die Luft und geht unten durch
wirft Lokomotiven aus den Geleisen
fängt Gewehrkugeln mit den Zähnen und isst sie
lässt Wasser mit einem kurzen Blick gefrieren
Ist Gott

Posaune

Warum haben Posaunisten eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie bei Marschmusik den Pferdeäpfeln ausweichen können.

Woran merkt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.

Ein Igel und ein Posaunist stehen auf der Strasse, du kannst nicht mehr ausweichen. Wen überfährst du?
Den Posaunisten: Der Igel ist vielleicht auf dem Weg zu einem wichtigen Auftritt.

Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt als seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen statt meiner Posaune spielen?" - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." - "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" - "Von wegen geklappt,", antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
Entweder an oder aus.

Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blas-Phemie.

Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos?
Man nimmt das Pizza-Blitz-Schild vom Dach.

Flöten

Wie weit kommt ein Piccolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...

Wissenschaftler haben eine Methode entdeckt, um Ötzi wieder zum Leben zu erwecken.
Sie haben ihn präpariert mit Frischzellen und allen erdenklichen Mitteln, und jetzt rätseln alle,
was der Ötzi wohl als erstes sagen will.
Ötzi erwacht, alle hören gespannt zu, da fragt er:
"Spielt eigentlich Peter Lukas Graf immer noch Flöte?"

Oboe

Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.

Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her?
Einen Oboisten erschiessen.

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!

Klarinette

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis.
Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn.
Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei.
Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer.
Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.

Fagott (Fagötter) *gg*

Was ist der Unterschied zeischen einer Oboe und einem Fagott?
Das Fagott brennt länger.

Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.

Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
bööööööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
fffffffffffööööööööööööt.

Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen.
Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor:
"ooooooorb" oder so "oooooorrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"

Fagottist (selbstkritisch!): "Nun blas ich schon 40 Jahre Fagott,
aber... 's klingt irgendwie immer noch, als mach ich's nich mit'm Mund..."

Saxophon

Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Tenorsaxophon?
Die Abgase.

Jazzmusiker

Treffen sich zwei Jazzmusiker. Einer hat nur einen Schuh an. Sagt der eine: du hast einen Schuh verloren.
Meint der der andere: Nein, ich habe einen Schuh gefunden.

Treffen sich zwei Jazzmusiker. Sagt der eine: weisst Du, ich habe kürzlich eine CD aufgenommen. Sagt der andere: Ja, ich weiß, ich habe mir eine gekauft. Jazzmusiker: Ach Du warst das!

Treffen sich zwei Jazzmusiker. Sagt der eine: weisst Du, ich habe kürzlich eine CD aufgenommen. Der andere: und, was hast Du schon verkauft. Na ja, das Auto, das Haus,...

Pianisten

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"

Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten?
Er stellt das Leslie auf "slow".

Geige

Warum bekommen die Bratscher keine Hämmorhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.

Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten.
Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

Was heisst Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.

Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten.

Warum sind Bratschenwitze so kurz?
Damit Geiger sie verstehen.

Der offizielle Konzertmeisterwitz:
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die grosse Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen.
Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"

Kontrabass

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?" - "Nee, der Arsch ist im Bass!"

Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.

Stoppt Bassismus!!!

Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit.

Musiker allgemein

Was ist der kürzeste Blechbläserwitz?
Piano

Was ist ein Musiker ohne Freundin?
Obdachlos...

Ein Jazzmusiker geht zum Doktor und klagt: "
Ich habe ein grosses Problem, ich kann einfach nicht mehr aufs Klo, geht einfach nicht.“
Der Doktor vertröstet ihn auf den nächsten Tag. Am nächsten Tag jammert der Jazzmusiker immer noch über das gleiche Übel. Der Doktor meint, das sei nur vorübergehend und schickt ihn wieder nach Hause.
Als der Jazzmusiker am nächsten Tag wieder vor der Türe steht, sagt der Doktor: "Hier haben Sie 10 Euro, kaufen Sie sich was zu essen."

Was man heute Rap-Musik nennt, hiess früher Stottern und war heilbar...

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.

Wieviele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Häferl schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Und wieso?
So früh am Nachmittag sollte man nicht zuviel essen.

Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Wie nennen Musiker das Petting?
Unplugged Sex

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schliessen.

Zwei Männer gingen eine Strasse entlang.
Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

"Gm7 Bier holen" - "Nee, D#m bis' du dran"

Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.

Sänger

Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot?
Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha?
Lippenstift.

Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Eine - sie hält die Birne hoch und wartet, bis sich die Welt um sie dreht.

Warum gibt es über Altistinnen keine Witze?
Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze!

Was ist paradox?
Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tenor und einem Getränkeautomat?
Beim Getränkeautomaten erhält man eher ein Hohes C.

Schlagzeuger (Schlafwerker)

Wie erkennt man, dass die Bühne schräg ist?
Der Schlagzeuger sabbert aus einem Mundwinkel.

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drumcomputer?
Der Drumcomputer kann das Tempo halten.
Dem Drumcomputer musst du eine Anweisung nur einmal geben.

In den vier Ecken eines Fussballfeldes stehen ein Bassist, der gut intoniert, ein Bassist, der schlecht intoniert, ein Dirigent und ein Schlagzeuger. In der Mitte liegt eine Hunderternote. Plötzlich geht das Licht aus: Wer holt sich die Hunderternote?
Der Bassist, der schlecht intoniert: Einen Bassisten, der gut intoniert, gibt es nicht, der Dirigent bewegt seinen Arsch nicht für einen Hunderter, und der Schlagzeuger hat noch gar nicht begriffen, um was es geht.

Ein Schlagzeuger geht an die Prüfung für das Konservatorium. Gehörbildungsprüfung:
Der Experte spielt ein Intervall vor: C - E.
Schlagzeuger: Können Sie das bitte noch mal spielen?
Experte: C - E.
Schlagzeuger: Bitte noch ein allerletztes Mal!
Experte: C - E.
Schlagzeuger ganz fröhlich: Jetzt weiss ich es, es ist Klavier!

Trompete

Zwei Haie treffen sich im Mittelmeerr. Sagt der eine: Ich habe seit Tagen nichts
Vernünftiges mehr gegessen.
Der andere: Warum schwimmst du nicht hinter einem der vielen Touristendampfer her?
Da fällt immer mal wieder ein besoffener Musiker von Bord. Am besten sind die Trompeter
Der erste: An denen ist doch nichts dran. Außer Fett!
Der andere: Ja, aber die Leber ... !

Ein Trompeter geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft. Der Trompeter ist einverstanden. "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Trompete spielen, neben Adolf Scherbaum." Der Trompeter ist begeistert.
Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."

Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt:"Wie schaffst du das nur? Also ich könnte das nicht."
"Man muss eben wissen, was man will."
"Und was willst du?"
"Die Wohnung nebenan."

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:"Jetzt das ganze noch mal in Forte."
Die Trompentenspieler atmen chmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab:"Nein, nein, Forte, bitte".
Die Trompeter kriegen schon hochrote Koepfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter:"Tut uns leid, lauter geht's nicht!"
Der Dirigent:"Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

Ein Trompeter schläft in letzter Zeit in den Proben ständig ein. Da geht er zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt:"Tja guter Mann, kein Wunder. Ihr Gehirn ist ja total verrust. Das müssen Sie mal hierlassen, damit ich es reinigen kann. Gesagt, getan. Nach einem halben Jahr sieht der Arzt den Trompeter auf der Straße und ruft ihm zu:"Wollen Sie nicht `mal Ihr Gehirn abholen?"
Darauf der Trompeter:"Das brauch`ich nicht mehr. Ich bin Dirigent geworden."

Der Dirigent fordert von Trompetern so lange, leiser zu spielen, bis diese in der Generalprobe gar nicht mehr spielen.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Wieviele Trompeter braucht man um eine Glühbirne zu einzuschrauben?
Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Beetz es gemacht hätte.

Der kürzeste Trompeterwitz: Geht ein Trompeter an einer Kneipe vorbei.

Die 3 Lügen eines Trompeters:
1. Ich habe zu Hause geübt.
2. Ich habe mein Instrument gestimmt.
3. Nein, ich kenne deine Freundin nicht.

Wie bekommt man aus einer Trompete einen schönen Ton heraus?
Man verkauft sie und kauft sich dafür ein Horn!

Tuba

Ein Schüler kommt zum Musiklehrer und will Tuba lernen. In der ersten Übungsstunde wird die Note "B" probiert.
In der nächsten Woche kommt der Schüler wieder zur Übungsstunde. Er hat zu Haus geübt und das "B" klappt nun schon ganz gut.
Daraufhin wird als nächter Ton das "Es" geprobt.
In der dritten Woche wartet der Musiklehrer vergeblich auf seinen Schüler. Beunruhigt ruft er bei seinem Schüler an, um zu erfragen, ob er vielleicht krank wäre oder keine Lust mehr aufs Tuba-Spielen habe.
Daraufhin antwortet der Schüler: "Tut mir leid Herr Musiklehrer, aber ich habe inzwischen so viele Auftritte mit meiner Tuba, dass ich für Ihre Übungsstunden einfach keine Zeit mehr habe."

Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sohn die musikalische Laufbahn einschlägt, und so gehen sie zur Musikschule und fragen: "Was können Sie uns empfehlen?" "Geige", ist die knappe Antwort. "Wie lange ist die Ausbildung?" fragt der besorgte Vater. "Sechs Jahre". "Das ist zu lang", antwortet der Vater. "Wir hätten dann noch die Trompete". "Wie lange dauert das?" "Drei Jahre" "Auch zu lang, was bilden Sie noch aus?" "Tuba" "Und wie lange dauert das?" Darauf der Musikschulleiter:" Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Wieviele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Genau vier. Einer schraubt und die anderen drei saufen so lange, bis sich der Raum dreht.

Wer war der erste Tubist?
Vater unser, der Tubist im Himmel

Sagt ein Tubist zu seinem Kollegen an der Bass-Posaune:"
Ich hab jetzt im Urlaub mal nur Achtel geübt.
... Soll ich dir mal eine vorspielen?"




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